duro pero verdad

uno no la elige, uno la tiene que aceptar, es una consecuencia no merecida, o a veces un buen regalo, peor lo que todos sabemos es que nunca es perfecto, así es la familia, sea una familia de 8 o de 3 todos tenemos problemas con todos, siempre somos los rebeldes, y es así, no nos caben sus normas, sus restricciones, sus criticas, su mundo, nosotros no les pedimos que se pongan a tomar una birra o que salgan a la noche, los dejamos vivir su vida sin controlarlos, pero sin embargo ellos nos dicen, porque tenes ese pantalón agujereado? venís saliendo todos los días, hoy no salgas.... vestiste bien, habla bien, veni temprano, llámame, llámame ,porque no tenes batería en el celular? eso es cuidar a alguien?, como se dice... si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar.... no me dejan ser, no me dejan volar... yo creo que la confianza se crea desde el punto del apoyo y no de el castigo.... estoy teniendo un problema el cual me siento distinto, y que soy yo el que estoy mal, pero no es asi, no cambie... la situación cambio. NO me siento cómodo en mi casa, no me siento cómodo con mi familia, no la paso bien , no me gusta... soy el boludo de la familia, el raro,, el distinto, el que " no se preocupa " supuesta mente, y que te digan eso duele..... la situaciones seta tensa, desde económica hasta sentimental, mi vieja esta re enojado con mi viejo, flashe que nos quiere abandonar. mi vieja esta re nervios porque mi hermanita chica esta dando el ingreso para la secundaria, y yo intento ayudar en todo, hasta sentándome a ayudar a mi hermanita, hasta llenándola a buscar a todas sus actividades extracurriculares, nunca me queje, nunca abrí la boca... pero sigo siendo " el que nunca ayuda" estoy harto, me iría, me escaparía, abandonaría todo por estar solo, completamente solo en un campo tirado viendo las estrellas, olvidarme de todo, no necesito a nadie mas que al cielo.... quiero eso lo necesito, no soporto esta enorme ciudad, con su humo contaminación y gente de mierda, gente que no valora nada....... a veces pienso que la única manera de que mi vieja se diera cuenta lo mal que me trata es si me pisaría un bondi..... pero por ahora el suicidio esta demasiado lejos mio.... igual no estoy mal, no estoy bajoniado. simplemente no me siento acompañado desde el punto familiar, quiero ser como soy, quiero vivir mi vida, con mi ropa. mis ideales. mis amores mis dolores y mi música. PORQUE NO ME DEJAN? es tan difícil? es tan complicado? tanto estoy pidiendo? quiero estar enamorado para hacer locuras amorosas, para demostrarle a esa persona que en verdad la amo, para tener esa sensación, para vivir con la adrenalina en le corazón, lo quiero pero no lo consigo...... el destino esta escrito y haga lo que haga no lo voy a poder cambiar, solo quiero vivir, jugar con alicia y el mago de oz. disfrutar, disfrute, alegría, pasión CONVIVENCIA. que difícil es convivir, que difícil es vivir con 4 mujeres en una casa y ser el único hombre, es verdad se aprende mucho de como tratar a una mujer y de gustos, pero llega un punto que el exceso femenino te convierte en mujer......... lo único que quiero es que me entiendan, me comprendan que me dejen ser quien soy, yo ayudo y lo voy a seguir haciendo, pero se olvidan de mi, no quiero ser un robot que le den ordenes y que la única preocupación sea si las hace o no, quiero ser una persona un humano... quiero ser alguien que nos soy, quiero ver mi sombra y sonreír, ver mi reflejo en un charco y sonreír, quiero que mi única preocupación sea no tener preocupaciones.. quiero que la música invada mis venas, que el amor invada mi corazón........ solo quiero que me dejen vivir...